Es de buen recibo ser agradecido

Es de buen recibo ser agradecido. Si sobrino, así es, hay que ser agradecido siempre. Y como tu madre no sabe muy bien como podrás hacer para darme las gracias por ¡¡EL CONGELADO!! Yo voy a darte unas cuantas pistas, aunque te diré que el mero hecho de aportar algo para que tu salud no te falte nunca ya es pago suficiente y que la otra opción (usease zamparse la placenta) da un asquito que te cagas, que será muy fashion y vanguardista y todo lo que tu quieras pero.... puaj!!!! Bueno, ahí van unas cuantas cositas que podrías hacer como “suplemento de agradecimiento”. Aprender a los tres meses a decir supertita querida del alma (con esto además podemos llevarte a la tele y sacarnos unos cuartillos para pagar tu universidad). Decirme lo delgadísima y guapísima que estoy cuando me veas (cuando las mentiras son piadosas son menos malas). No convertirte en un niño repelente y odioso (me la suda todo eso que dicen los psicólogos sobre que la violencia genera violencia, llegados a ese punto da por seguro que un collejazo te cae si o si). Nada de ser intolerante (no voy a repetirte lo del collejazo). No olvidarte nunca de mi cumpleaños y felicitarme con un millón de besos y un “por ti no pasan los años supertita querida del alma” (cuando las mentiras son piadosas.....). Tu primer cebollón te lo pillaste en un fiestón de glucosa pero quiero la exclusividad de compartir el segundo conmigo (y ahí de ti como no sea así....). Dejar que te bese aunque tus amigos estén presentes ( y nada de restregarte luego el moflete luego ¿eh?). Queriéndome mucho mucho mucho (incluso aunque me ponga “pesá” que me pondré, puedes preguntarle a tu madre). Viniéndote conmigo a tomar mojitos (aunque para cuando tu puedas tomarlos yo estaré medio gaga ya). Empujando mi silla de ruedas cuando esté viejita ( y nada de darme vueltas por el asilo, quiero pasear donde haya fiesta ¿estamos?). Viniéndote conmigo de tiendas (desde ya te digo sobrino que no hay nada más divertido para tu supertitaquerida del alma). Haciéndote un tatuaje que ponga “amor de tita” (si los chicos se tatuan el nombre de sus churris aunque se llamen Ramona no veo porque tu no te puedes tatuar “amor de tita”)... y ufffffffffff se me ocurren 500 millones más de “suplementos de agradecimiento” pero vuelvo a repetirte ojala no tengas que necesitar nunca “EL CONGELADO” pero si alguna vez lo necesitas el haber sido yo la que te haya ayudado es más que pago suficiente.....

PAPÁ NOEL NO SE HA OLVIDADO DE LUCAS

Que ya eres una parte importante de la familia sin ni siquiera haber nacido ya lo sabías. Con apenas dos meses te llevamos al concierto de Orishas, te enseñamos el lugar más bonito y más especial del mundo: La Habana. Te hemos sacado de juerga, de fiesta, a bailar, te hemos disfrazado de Papa Noel, te hemos dejado ser el protagonista de tu primer minuto de gloria en la tele...

 ¡¡¡Y HEMOS LLAMADO A PAPA NOEL PARA QUE NO SE OLVIDARA DE TI!!!! En vista de tus dificultades (comprensibles por otro lado) para abrir tu mismo los regalos, hemos tenido que hacerlo por ti. Ya, lo sabemos, eres un niño y quieres juguetes pero de momento es lo que hay, tendrás que conformarte con tus polainas, con las  zapatillas( ahora que te digo una cosa, son divinas), con la gorra, con el traje y con el neceser con el que el señor gordo de rojo ha tenido a bien obsequiarte. ¡¡¡¡FELIZ NAVIDAD LENTEJILLO!!

EL REGALO MÁS ESPECIAL

Tu supertitaquerida del alma te está preparando el regalo más especial que nadie te hará nunca. Nada de biberones, chupetes o patuquitos moñas, (de esto también te caerá algo pero seguro que será divino…). Tu supertitaquerida del alma te dará la bienvenida al mundo regalándote… ¡¡¡UN CONGELADO!! Hablemos de la placenta, no es que sea muy docta en el tema pero gracias a ella te vas apoderando de mi barriguilla haciéndote cada día más grande y provocando que la báscula se eche a temblar cada vez que me acerque a ella. Bien, flotando entre ese líquido viscoso de olor pestilente hay un montón de células que si algún día te pusieras enfermito te ayudarían a curarte lo más rápidamente posible. No hay mayor muestra de amor incondicional que asegurarte de que ocurra lo que ocurra nada podrá pasarte a ti, no sé muy bien cómo podrás agradecerle este gesto a tu supertitaquerida del alma, pero seguro que ya has encontrado la manera desde ahí dentro de devolverle todo lo que a lo largo de tu vida hará por ti. Espero que sientas algún día la misma sensación que siento yo cada vez que ella está cerca, y es que parece que ha venido a este mundo sólo para hacerte feliz.

Hablando de la placenta, en este tema quiero hacer hincapié. La placenta se puso de moda hace un par de años cuando Tom Cruise, un actor muy famoso, muy bajito y muy hortera, decidió comerse la placenta de su primera hija. Para que te hagas una idea, la placenta en la que ahora estás nadando es una especie de moco gigante bastante repulsivo y muy maloliente, bueno, pues después de que el señor gorrino esto se comiera la placenta de su hija muchos padres decidieron hacer lo mismo. Se pusieron de moda cocineros que se especializaron en preparar semejante cochinada y hoy por hoy es casi una delicatessen para gente rara. La tuya evidentemente no nos la vamos a comer (papá tiene un estómago muy delicado y no lo soportaría), la congelaremos por si la suerte decidiera abandonarnos y necesitaras una dosis extra de salud.

VUELVEN POR NAVIDAD

La tele vuelve como el turrón, por Navidad. Y este año tu abuela Luisi se ha sacado la espinita del año pasado, pobre, tan afónica estaba hace un año que cuando la reportera se acercó a ella con el micro en la mano sólo pudo sonreír y dejar a tu tía que se explayara. Pero este año han vuelto, y con ellos las ganas de tu abuela por darlo todo delante de la cámara, si es que en el fondo, de casta le viene al galgo. Y ahí estás tú, posando cómodamente desde tu apartamento de lujo haciendo tu primer directo. Si hace unas semanas nos quejábamos de haber caído en el olvido en el concierto de Alejandro Sanz (porque SIEMPRE SACAN LO QUE QUIEREN), el día 22 nos desquitamos del todo. Hubiésemos preferido aparecer dando saltos y abriendo botellas de champagne (sobre todo tu tía) tras dar el gordo, pero no pudo ser. Habrá que esperar al año que viene. De momento, y para que conste en acta, aquí te dejo las pruebas de tu primer minuto de gloria.

PD: No pierdas detalle de la cara de tu supertitaquerida del alma en segundo plano

¡¡¡¡¡SIEMPRE SACAN LO QUE QUIEREN!!!!!!!!

<>- Se quejan los jubilados cuando después de haberse creído protagonistas de la noticia llegan a su casas deseando ver en pantalla su minuto de gloria y se dan cuenta de que después del discurso de tres cuartos de hora que han soltado a la pobre reportera sólo han durado en pantalla apenas unos segundos. LA VIDA ES INJUSTA LUCAS!! Vuelvo a insistir en esto, que no te pille por sorpresa. Lo mismo nos ha pasado a tu supertitaquerida del alma y a mí (bueno, a ella no, ella ha vuelto a pasar ese detalle por alto porque está cegada por la melomanía).

Como bien te informó ella misma, ambas dos nos fuimos hace apenas unas semanas a ver al señor (por llamarlo de algún modo) Alejandro Sanz. He de insistir una vez más en el precio de las entradas CIEN EUROS POR VER CANTAR AL ESPAÑOLITO MIAMERO QUE SE REGODEA DE SER ESPAÑOL PERO PREFIERE IRSE A VIVIR AL IMPERIO CAPITALISTA DE LOS USA POR NO PAGAR IMPUESTOS...Prosigo pues, el caso es que después de pagar tamaña cantidad absurda por ver a este individuo (el mismo que se negó a cantar el la Habana por si acaso perdía a su público miamero y con ello sus millonarias ganancias) esperábamos por lo menos ver recompensando nuestro esfuerzo económico con unos minutillos de fama.. Aun recuerdo con nostalgia (y un cabreo que ni te cuento) los primeros planazos que el cámara de Radio Televisión Española (LA MISMA ENTIDAD PÚBLICA QUE PAGAMOS TODOS LOS ESPAÑOLES CON NUESTROS IMPUESTOS) te dedicó a tí pequeñín...¡¡¡Cuántas atenciones te dedicó aquel individuo!!! mientras tu tía ( y un señor muy gordo que había detrás de mí) se desgañitaban la garganta impidiendo oír al protagonista (el cerdo imperialista) exhibiese su ¿chorro? de voz...

Cuál fue mi sorpresa cuando el pasado lunes, (y a unas horas indecentes, las 23.30 de la noche) me dispuse a ver la emisión del programa especial que Televisión Española ((LA MISMA ENTIDAD PÚBLICA QUE PAGAMOS TODOS LOS ESPAÑOLES CON NUESTROS IMPUESTOS) le dedicaba a este ser, descubriendo que.... MI PEQUEÑÍN NO SALIÓ NI UNA SOLA VEZ EN PANTALLA!!!!!!!!!!!!! Y es que siempre sacan lo que quieren, ni saliste tú, ni salí yo, ni salió la loca de tu tía, ni el señor gordo de detrás de nosotras, ni la loca cuarentona que trataba de emular a la protagonista de Flash Dance a ritmo del corazón partío (aunque más que bailar parecía tener unas lombrices como anacondas) ni salió nadie de los que teníamos que salir. Televisión Española ((LA MISMA ENTIDAD PÚBLICA QUE PAGAMOS TODOS LOS ESPAÑOLES CON NUESTROS IMPUESTOS) decidió suprimirnos a todos, ¿y por qué? recurro una vez más al sabio análisis de los jubilados española... PORQUE SIEMPRE SACAN LO QUE QUIEREN.

Y tu supertitaquerida del alma quita hierro al asunto (justificando este hecho inaceptable) restándole importancia:

- La culpa no es de Alejandro Sanz, la culpa es de los de la tele- dice ella muy resabiada

QUE NO TE ENGAÑE, QUE SEGURO QUE LA ORDEN VENÍA DE ARRIBA!!! Te diré (para ponerte en antecedentes) que este ser humano (el cerdo imperialista que cobra cien euros por verle cantar) es muy dado a ir por el mundo haciendo hijos... y yo no quiero malmeter pero lo mismo le entró miedito al ver el bombo que ahora ocupas

- No me vayan a reclamar otra paternidad- pudo pensar al verme-.

No lo sabremos nunca, pero el caso es que tu madre se quedó hasta la una de la mañana esperando verse en la tele y al final no vio nada, y eso no fue lo peor, sino que encima al día siguiente había que estar en la tienda a las ocho menos cuarto de la mañana para recibir a la tele...POBRES INGENUAS DE NOSOTRAS QUE PENSAMOS QUE DARÍAMOS EL GORDO... Pero al menos pudimos ser testigos de tu "primer directo" y sí, esta vez SI QUE SALIMOS EN LA TELE!!!

¿Qué hay de nuevo sobrino? Sí, ya se que hace mucho que no me paso por aquí para contarte, pero créeme que no es que no haya querido, sino que tu abuela, que es una tirana, me tiene esclavizada en la tienda. Para que te hagas una idea, hoy es sábado, son las 19 horas y yo acabo de terminar con la dichosa lotería de Navidad, pero no quería irme a casa sin escribirte al menos unas líneas. La Navidad, como bien te ha contado tu madre, llega a Madrid en noviembre, en octubre al Corte Inglés y en julio a la tienda. Te comento esto para irte preparando, ya que en esta estirpe de loteras y loteros que fundó tu abuelo tuúeres parte importante, aún no has nacido pero ya eres el loterito júnior....
Y como tu madre ya te ha comentado todas las noticias de estas últimas semanas no me queda nada más que replicar. Pimero: Yo no era un bebé gordo, era un bebé hermoso que quede claro, lo que pasa es que ella está molesta por las comparaciones, pero que le vamos a hacer, la vida es así de dura.

Y sí, me parece requetequemal que te hayas pillado tu primera cogorza de glucosa sin mí. He de decirte que el primer pedo (un estupendo pedo de vino blanco en el que creyó que iba a morir) que se pilló tu madre fue conmigo y confiaba en instaurar una tradición y que tu primera borrachera te la agarrarás tú también conmigo, pero has sido un bebé precoz en lo que a cogorzas se refiere y no has esperado ni a nacer.¡¡Coño sobrino!! ni yo empecé tan pronto, bueno no te lo tendré en cuenta, pero que no se repita ¿estamos? Espero que tu segundo gran cebollón te lo pilles con tu supertita querida del alma.
Ahhhhhhhhhhh, tu madre tampoco te ha contado lo del concierto de Alejandro Sanz, ¡¡Ay sobrino como lo pasamos!! Tu segundo gran concierto, (el primero fue el de los Orishas, muy grande también) pero el de Alejandro fue lo más. Ahí estuvimos tú y yo dándolo todo, tu madre lo pasó genial aunque lo niegue, (tanto años en Cuba la han convertido en una pseudocomunista antiamericana y todo lo que viene de Miami lo tacha de imperialista....), pero tú y yo la gozamos de lo lindo. Yo gritando cual posesa (y nunca mejor dicho porque andaba yo esa semana con un trancazo del quince mezclado con alguna que otra resaca dada por la infinidad de cenas de Navidad que hacían que la voz de la niña del exorcista fuera agradable comparada con la mía, no te digo más) y tú mientras tanto botando allá en el útero de tu madre como si te fuera la vida en ello, grandioso sobrino, realmente grandioso. He de decirte que además fue tu primera grabación para la tele, grabaron el concierto para venderlo luego y pese a que tu madre dice que ya no le gusta A. Sanz porque se ha convertido en un cerdo imperialista (demasiadas vacaciones en Cuba) se salió al pasillo del teatro a darlo todo (tú y ella no entrabais entre ella y el asiento de delante) y un cámara se acercó a grabaros a ambos, ¡¡Tu primera aparición en la tele sobrino!! en cuanto salga el dvd a la venta da por seguro que tu supertita querida del alma irá rauda y veloz a comprarlo. ¡¡¡ALEJANDRO!!!! ¡¡¡PLAS PLAS PLAS!!!! (Sonido de palmas) ¡¡¡ALEJANDRO!!!! ¡¡¡PLAS PLAS PLAS!!!!Se me olvidaba, voy a darte una exclusiva (por si decides seguir los pasos de tu madre y hacerte periodista) vas a tener un compañer@ de juegos para las vacaciones (porque hazte a la idea de que muy mal se te tiene que dar para que más de un año no veranees en Cuba), que aún no sabemos como se llamará pero que por Dios espero que no sea una niña para que no la pongan Gladis o algo parecido...... Juan y Mislaidy (o como coño se escriba, ¿ves porque decía que mejor que sea niño?) van a ser papas......

LAS COMPARACIONES SON ODIOSAS

Las comparaciones son odiosas Lucas, eso es así desde que el mundo es mundo. No faltarán quienes te compararen con tu madre cuando en un arranque de mala leche decidas mandar a tomar viento a todo Dios:

- Tiene el mismo cáracter que la madre- dirán-. El mismo genio mirad, igualito que su madre.

Tampoco faltará quien te mente a tu papá cuando en el último momento (cuando todo el mundo esté preparado para salir) decidas que tienes que ir al baño. La vida es así de dura. Las comparaciones te van a perseguir durante el resto de tu vida y por mucho que te empeñes en esquivarlas ahi estarán ellas. El secreto es llevarlo con dignidad y con la cabeza bien alta. Te pongo un ejemplo:

Tu tía Ana nació un primaveral 31 de marzo, la primera retoña de un matrimonio, una niña rosada y bastante rollizo (Ella lo niega, no asume que era un bebé gorduno). El caso es que según tu abuela Luisi, tal era la belleza de esa niña rolliza (gorda vamos) que llamaba la atención allá por donde iba. Cuatro años más tarde llegué yo al mundo... Y AHÍ EMPEZÓ MI CALVARIO CON LAS COMPARACIONES. Vamos, no había abandonado casi el útero de tu abuela y ya me andaban comparando con tu tía:

- Ay, no es tan guapa como la hermana pero es muy graciosa- decían refiriéndose hacia mi persona.
Que no te engañen Lucas, cuando un adulto se refiere a ti como un "niño gracioso" te está llamando en realidad poco agraciado o directamente feo. Toda mi vida soportando la misma anécdota (con el pitorreo incluido) cada vez que la abuela Luisi decide compartir las primeras impresiones de sus partos con el resto...UN DRAMA.
Y eso sólo es el principio, siempre habrá alguien más listo que tú, más bueno, más obediente, alguien que sume y reste mejor que tú, alguien que dibuje mejor que tú (desde luego que si sales a tu madre que no te quepa la menor duda¨porque como heredes mic apacidad artística lo llevas de color pobre mío) y así un sinfín de comparaciones que te perseguirán por más que intentes darles esquinazo.

Fíjate que no has nacido  aún y ya hay quien ha empezado a compararte:

- Es un gracianín- decimos tu abuela, tu tía y yo-. Esa nariz es graciana total.
- Es igual que su padre- aseguran otros.
- A MI SE ME PARECE AL DUENDE DE LA ONCE!!- dijo el tito Gus quedándose más a gusto que un arbusto tras contemplar tu felicitación navideña.

Y he aquí el duende de la Once:

Si Lucas, es injusto lo se, es doloroso lo sé, hace hasta daño a la vista, soy consciente de ello. Pero ya te he dicho que la vida es dura. Este engendro, esta especie de mezcla entre un gremlin cabreaó y un trol con cara de estreñido es lo más parecido que ha encontrado el tito Gus con tu persona. SIN COMENTARIOS

¡¡¡ HO HO HO FELIZ NAVIDAD!!

Ya estamos en Navidad, bueno, en Navidad estamos desde hace un mes porque déjame decirte que las Navidades en Madrid empiezan en noviembre. Si. es así. Es una pena que hayas decidido venir en marzo, te vas a peder la fiesta temática de todos los años, este año toca Grease y hasta el tato se va a poner purpurina en Nochevieja, vamos que hasta tu padre se va a hacer tupé y todo. Claro que de lo que no te vas a librar es del disfraz. La que te espera pequeñín, no has llegado y ya eres un damnificado del photoshop. Hubiese estado feo sacarte de donde estás (con lo bien que se debe de estar ahí dentro, deduzo a juzgar por tus saltos de júbilo sobre todo a estas horas, que es la una de la madrugada) para colocarte el disfraz. Así que en vista de que ahí no podemos entrar, y de que tu no puedes salir, la tía Ana ha usado una vez más sus manitas de oro para acercarte un poco más a la Navidad, ahora que te pilla tan lejos. Si en este país todo Dios manda la dichosa foto de Navidad con el crío vestido de papá Noel nosotros no vamos a ser menos, yc omo tu madre es una impaciente y no puede esperar hasta el año que viene para mandar el Christmas moña ha resuelto el problema de esta manera tan estupenda. ¡¡¡Anda que no!!

ADICCIONES PRENATALES

Que eras el niño más bonito del mundo ya lo sabíamos todos, incluso antes de verte la cara, pero ¡¡¡ayyy!! lo que no nos imaginábamos es que antes incluso de asomar tu cabecita por las partes innobles de quien suscribe ibas a dar señales tan claras de tus adicciones... ¡¡TAN PEQUEÑO Y TAN YONKI YA LUCAS!! Sí, sí, perdona que te lo diga tan crudamente pero cuanto antes lo asumas mejor para todos. ¡Eres un yonki del azúcar!! pero ojo, eso no te convierte en alguien ni mejor ni peor, mira tu tía por ejemplo lo bien que lleva su adicción a los mojitos, o yo mismamente, adicta y dependiente de las chuches… Que nadie te eche nada en cara por eso, bueno, nadie, nadie, yo sí puedo, que para eso cargo contigo y soy la damnificada de tus síndromes de abstinencia. Clarooooooo jovencito, a ver sino de quién son las paredes abdominales que pateas sin piedad cuando tu dosis llega a su fin, ¿de quién eran las pobres y maltrechas costillas contra las que el jueves pasado, y tras ingerir una elevada dosis de glucosa, aplastabas tus piececitos? (que digo yo que eso que se clavaba en mis costillas flotantes debían ser tus pinrreles...)



Soy yo quien tiene el azúcar alto, sí, la culpa es mía, y por eso a las siete de la mañana estaba en pie dispuesta una vez más a prestar mis bracitos a algún desalmado (o desalmada) que me los devolviera llenos de estigmas como la última vez. Y otra vez para el hospital que nos fuimos papi y yo, con el ojo medio pegado aún del sueño, el tembleque en las piernas sabedora de lo que se avecinaba y con más hambre que “bailaperros” (estas incómodas pruebas se hacen siempre a horas intempestivas y por supuesto en ayunas). A Dios gracias que esta vez por lo menos no tuve que cargar con los “pises” que es una cosa que a mí particularmente me da bastante asco.



Pues allá que voy yo presurosa cuando la enfermera grita mi nombre en alto, sin casi mirar la aguja empiezo a poner cara de dolor, de angustia (buscando también, por qué no decirlo, la compasión de la enfermera) y...OHHHHHHHHHH, DIOSSSSSSSSSSSS.... NI SIQUIERA SENTÍ LA AGUJA. ¡Qué bendición ser atendida por alguien que no se ensaña con el dolor ajeno!!! Ahora, que del medio litro de glucosa pura no me libró ni Dios. Una vez más, he de rememorar la cantidad de brebajes imbebibles que he probado, a comparación con todos ellos tampoco era tan malo, claro que después de llevar más de media botella mi estómago empezó a pedir clemencia.



- Pues como me tenga que tomar cuatro de estos me muero- pensé para mis adentros temiéndome lo peor.



- ¿No me otra botella?- le pedí a la enfermera una hora después y cuando ya tocaba el segundo banderillazo-.



- No, no, si ya te la has tomado antes- respondió ella con cierto tono de sospecha-.



- ¿Pero no tengo que tomar una por cada pinchazo?



-¿Cómo te vas a tomar eso hija? Pues tenemos que ingresarte entonces con un infarto de diabetes por lo menos- rió la señora gritando cual posesa para que todo el mundo pudiera oírla.



- ¡¡Ay!!- contesté aliviada-, pues menos mal porque si me tengo que tomar tres botes más de esos me muero, que no es que esté malo, pero hay que ver lo que empacha.



- Como que te has tomado medio litro de glucosa pura hija, como no te va a empachar.



Superada la primera crisis y más tranquila ya sabiendo que mi suplicio azucarado había terminado, sólo quedaba superar el otro suplicio: PASAR CUATRO HORAS EN AQUELLA SALA RODEADA DE GENTE QUE MOQUEABA, TOSÍA, ESTORNUDABA Y EN GENERAL.... DABA BASTANTE GRIMA. Con aquel panorama nada hacía presagiar que las cosas se pusieran aún más difíciles, pero AYYYYYYY AMIGO..........Ahí dio comienzo tu particular farra. El colocón que te agarraste fue de órdago, he de decir, hablando de todo un poco, que tu tía Ana está muy molesta por no haberla esperado para ser testigo de tu primer pedo. Porque lo tuyo si que fue un pedo, de azúcar, vale, pero un pedo a fin de cuentas con los mismos síntomas que uno de ron, de vino o de lo que sea que se lo coja la gente. Tenías todos los síntomas:



Dificultad en el habla: ¿no hablas aún, no? Pues eso, tienes, y tuviste el jueves pasado, dificultad en el habla.



Pérdida de la visión: Nadar en el líquido amniótico está bien, dar vueltas alrededor del cordón umbilical puede llegar incluso a ser divertido. Darse cabezazos contra mis paredes abdominales es un serio problema de visión.



Falta de coordinación: ¿Cómo acabaron tus pies entre mis costillas? Pobre de ti, como esto se repita dentro de unos años te quitan los puntos hasta de la consola nene.



Y ahí seguías, dándolo todo en tu particular fiesta, y de fiesta seguiste durante las cuatro horas que duró el tormento de prueba, a pesar de las incómodas sillas donde mi espalda sufrió secuelas irreparables, y de fiesta seguiste a pesar del infarto que estuve a punto de sufrir al ver el importe del parking después de las cuatro horas que pasamos en el dichoso hospital (algún día recuérdame que te hable de Gallardón, aunque puede que para cuando seas adulto ya hayan incluido su foto al lado de la palabra "obra eterna", "grua", "impuesto robado al ciudadano" "robo con el precio de los parkings" o simplemente GILIPOLLAS" ). Y la fiesta siguió el resto de la mañana, a la hora de comer, por la tarde... Y la fiesta se prolongó hasta altas horas de la noche, de la madrugada, y a las seis de la mañana tu seguías dándolo todo exigiendo una nueva dosis de azúcar cual yonki desatado, y tus ansias continuaron durante todo el día siguiente, por la mañana, a medio día, por la tarde, incluso por la noche... Y mi tripa seguía recibiendo golpes, espasmos... incluso por encima del pijama se notaban los movimientos.....No pasa nada Lucas, no pasa nada, yonki o no, te queremos igual. Eso sí, una cosa te digo, tienes un problema con el azúcar, asúmelo.

Comprobado está que la única manera de controlar tus espasmos es con turrón de chocolate... eso dice mucho de ti como persona, no sé si me entiendes....en mi tierra esto se llama síndrome de abstinencia.... no te quiero decir nada pero vamos.... es como para pensárselo un poco ¿¿¿no??



Superada la prueba (ahora habrá que esperar los resultados) mi angustia es aún mayor. Llegan las Navidades, no puedo comer jamón (eres aun muy pequeño para entender la relación que esta familia que te ha tocado en gracia tiene con el jamón, pero ya lo entenderás amigo, ya), ni chorizo, ni lomo, ni salchichón... ni spetec... SOLO FALTA TAMBIÉN QUE ME QUITEN EL TURRÓN. ¡¡Pues menudas Navidades más miserables!! Y ya no lo digo sólo por mí, ahhhhhh claro, si yo no como… el señorito chocolatependiente tampoco recibirá su dosis, así que como resulte que al final el azúcar esté más alto de lo debido lo vamos a sufrir los dos... ya puedes rezar hijo, ya puedes rezar.