El orinal

Madrid, Domingo, 3 de Junio de 2012

Hoy es un dia importante Lucas, ¡Hoy nos despedimos de los pañales!!! Son las once de la mañana y pese a la importancia de este momento Lucas se resiste a dejar de cantar!!!! No ha reparado en que el cubo de la fregona está preparado ya por lo que pueda pasar, tampoco parece haberse dado cuenta de que su culo ya no está envuelto en celulosa, ni siquiera el bob esponja que adorna ahora sus partes innobles le llama la atención. El orinal le provoca desconfianza y se empeña en llenar ese artefacto de todo lo que se encuentra. Al orinal han ido a parar una moneda de cico centimos, un cochecito y la tapadera del biberón... El dia se presenta largo....

LUNES, 4 DE JUNIO, 2012

A día de hoy Lucas puedo decir que la tan esperada "operación pañal" ha sid un estrepistoso fracaso. No sólo la fregona se ha convertido en una prolongación de mi brazo, sino que además el orinal se ha convertido casi en tu peor enemigo. Ese artilugio se causa un pánico sólo comparable al miedo atroz que me provocan a mi los baños comunitarios en los hoteles, campings y zonas comunes en general. Pero no es tu culpa mi niño, y mamá lo sabe, y tampoco es culpa del orinal, es tu vejiga que por lo visto es de un sensible que ni te cuento. Provista de un arsenal de calzoncillos sigo esperando de escuchar esas celestiales palabras que deberían salir de tus labios cuando el cosquilleo empieza a hacerse presente... "Mamá pis" pero ¡Ay amigo lo que nos va a costar eso!

Después de más de 24 horas emulando al Mannken Pis sólo hemos conseguido un par de intentos fallidos, diez calzoncillos sucios, dos pantalones empapados, dos tres camisetas humedas y unas chanclas que no se muy bien qué hacer con ellas, si lavarlas o tirarlas directamente a la basura.

Ricardo, mi antiguo profesor, y con antiguo no quiero decir anciano, que para estas cosas la gente suele ser muy sensible, sugiere una terapia positiva, una sardina por cada acierto en el orinal, como los delfines dice él. Y mira, yo no sé si los delfines piden pis, s i usan orinal o si ellos solos son capaces de tirar de la cadena, pero una cosa voy a decirte, si encima de cargar todo el día con la fregona, lavar a mano los calzoncillos y perseguirte por toda la casa con el orinal en la mano, tengo también que aguantar el pestufo de las sardinas.... ¡¡Te veo con pañales hasta los dieciocho!!

Esperemos que el proceso no se alargue demasiado, por el bien de la fregona, por el bien del orinal que empieza a tomarse tu rechazo como algo personal y sobre todo, por el bien de los clientes que tienen que soportar a diario el espectáculo de verte con el culo al aire corriendo de un lado a otro de la tienda.

Ah por cierto! Se me olvidaba mencionar el pequeño detalle sin importancia. No te culparé a ti, sino a tu caprochosa vejiga que ayer decidió darse por vencida encima de mi libro....Será un buen presagio y Celeste ha sido bendecida por el agüita de un angel??? Sea como fuere, el caso es que la pusiste de meados hasta las cejas corazón!!