Es de buen recibo ser agradecido

Es de buen recibo ser agradecido. Si sobrino, así es, hay que ser agradecido siempre. Y como tu madre no sabe muy bien como podrás hacer para darme las gracias por ¡¡EL CONGELADO!! Yo voy a darte unas cuantas pistas, aunque te diré que el mero hecho de aportar algo para que tu salud no te falte nunca ya es pago suficiente y que la otra opción (usease zamparse la placenta) da un asquito que te cagas, que será muy fashion y vanguardista y todo lo que tu quieras pero.... puaj!!!! Bueno, ahí van unas cuantas cositas que podrías hacer como “suplemento de agradecimiento”. Aprender a los tres meses a decir supertita querida del alma (con esto además podemos llevarte a la tele y sacarnos unos cuartillos para pagar tu universidad). Decirme lo delgadísima y guapísima que estoy cuando me veas (cuando las mentiras son piadosas son menos malas). No convertirte en un niño repelente y odioso (me la suda todo eso que dicen los psicólogos sobre que la violencia genera violencia, llegados a ese punto da por seguro que un collejazo te cae si o si). Nada de ser intolerante (no voy a repetirte lo del collejazo). No olvidarte nunca de mi cumpleaños y felicitarme con un millón de besos y un “por ti no pasan los años supertita querida del alma” (cuando las mentiras son piadosas.....). Tu primer cebollón te lo pillaste en un fiestón de glucosa pero quiero la exclusividad de compartir el segundo conmigo (y ahí de ti como no sea así....). Dejar que te bese aunque tus amigos estén presentes ( y nada de restregarte luego el moflete luego ¿eh?). Queriéndome mucho mucho mucho (incluso aunque me ponga “pesá” que me pondré, puedes preguntarle a tu madre). Viniéndote conmigo a tomar mojitos (aunque para cuando tu puedas tomarlos yo estaré medio gaga ya). Empujando mi silla de ruedas cuando esté viejita ( y nada de darme vueltas por el asilo, quiero pasear donde haya fiesta ¿estamos?). Viniéndote conmigo de tiendas (desde ya te digo sobrino que no hay nada más divertido para tu supertitaquerida del alma). Haciéndote un tatuaje que ponga “amor de tita” (si los chicos se tatuan el nombre de sus churris aunque se llamen Ramona no veo porque tu no te puedes tatuar “amor de tita”)... y ufffffffffff se me ocurren 500 millones más de “suplementos de agradecimiento” pero vuelvo a repetirte ojala no tengas que necesitar nunca “EL CONGELADO” pero si alguna vez lo necesitas el haber sido yo la que te haya ayudado es más que pago suficiente.....

PAPÁ NOEL NO SE HA OLVIDADO DE LUCAS

Que ya eres una parte importante de la familia sin ni siquiera haber nacido ya lo sabías. Con apenas dos meses te llevamos al concierto de Orishas, te enseñamos el lugar más bonito y más especial del mundo: La Habana. Te hemos sacado de juerga, de fiesta, a bailar, te hemos disfrazado de Papa Noel, te hemos dejado ser el protagonista de tu primer minuto de gloria en la tele...

 ¡¡¡Y HEMOS LLAMADO A PAPA NOEL PARA QUE NO SE OLVIDARA DE TI!!!! En vista de tus dificultades (comprensibles por otro lado) para abrir tu mismo los regalos, hemos tenido que hacerlo por ti. Ya, lo sabemos, eres un niño y quieres juguetes pero de momento es lo que hay, tendrás que conformarte con tus polainas, con las  zapatillas( ahora que te digo una cosa, son divinas), con la gorra, con el traje y con el neceser con el que el señor gordo de rojo ha tenido a bien obsequiarte. ¡¡¡¡FELIZ NAVIDAD LENTEJILLO!!

EL REGALO MÁS ESPECIAL

Tu supertitaquerida del alma te está preparando el regalo más especial que nadie te hará nunca. Nada de biberones, chupetes o patuquitos moñas, (de esto también te caerá algo pero seguro que será divino…). Tu supertitaquerida del alma te dará la bienvenida al mundo regalándote… ¡¡¡UN CONGELADO!! Hablemos de la placenta, no es que sea muy docta en el tema pero gracias a ella te vas apoderando de mi barriguilla haciéndote cada día más grande y provocando que la báscula se eche a temblar cada vez que me acerque a ella. Bien, flotando entre ese líquido viscoso de olor pestilente hay un montón de células que si algún día te pusieras enfermito te ayudarían a curarte lo más rápidamente posible. No hay mayor muestra de amor incondicional que asegurarte de que ocurra lo que ocurra nada podrá pasarte a ti, no sé muy bien cómo podrás agradecerle este gesto a tu supertitaquerida del alma, pero seguro que ya has encontrado la manera desde ahí dentro de devolverle todo lo que a lo largo de tu vida hará por ti. Espero que sientas algún día la misma sensación que siento yo cada vez que ella está cerca, y es que parece que ha venido a este mundo sólo para hacerte feliz.

Hablando de la placenta, en este tema quiero hacer hincapié. La placenta se puso de moda hace un par de años cuando Tom Cruise, un actor muy famoso, muy bajito y muy hortera, decidió comerse la placenta de su primera hija. Para que te hagas una idea, la placenta en la que ahora estás nadando es una especie de moco gigante bastante repulsivo y muy maloliente, bueno, pues después de que el señor gorrino esto se comiera la placenta de su hija muchos padres decidieron hacer lo mismo. Se pusieron de moda cocineros que se especializaron en preparar semejante cochinada y hoy por hoy es casi una delicatessen para gente rara. La tuya evidentemente no nos la vamos a comer (papá tiene un estómago muy delicado y no lo soportaría), la congelaremos por si la suerte decidiera abandonarnos y necesitaras una dosis extra de salud.

VUELVEN POR NAVIDAD

La tele vuelve como el turrón, por Navidad. Y este año tu abuela Luisi se ha sacado la espinita del año pasado, pobre, tan afónica estaba hace un año que cuando la reportera se acercó a ella con el micro en la mano sólo pudo sonreír y dejar a tu tía que se explayara. Pero este año han vuelto, y con ellos las ganas de tu abuela por darlo todo delante de la cámara, si es que en el fondo, de casta le viene al galgo. Y ahí estás tú, posando cómodamente desde tu apartamento de lujo haciendo tu primer directo. Si hace unas semanas nos quejábamos de haber caído en el olvido en el concierto de Alejandro Sanz (porque SIEMPRE SACAN LO QUE QUIEREN), el día 22 nos desquitamos del todo. Hubiésemos preferido aparecer dando saltos y abriendo botellas de champagne (sobre todo tu tía) tras dar el gordo, pero no pudo ser. Habrá que esperar al año que viene. De momento, y para que conste en acta, aquí te dejo las pruebas de tu primer minuto de gloria.

PD: No pierdas detalle de la cara de tu supertitaquerida del alma en segundo plano

¡¡¡¡¡SIEMPRE SACAN LO QUE QUIEREN!!!!!!!!

<>- Se quejan los jubilados cuando después de haberse creído protagonistas de la noticia llegan a su casas deseando ver en pantalla su minuto de gloria y se dan cuenta de que después del discurso de tres cuartos de hora que han soltado a la pobre reportera sólo han durado en pantalla apenas unos segundos. LA VIDA ES INJUSTA LUCAS!! Vuelvo a insistir en esto, que no te pille por sorpresa. Lo mismo nos ha pasado a tu supertitaquerida del alma y a mí (bueno, a ella no, ella ha vuelto a pasar ese detalle por alto porque está cegada por la melomanía).

Como bien te informó ella misma, ambas dos nos fuimos hace apenas unas semanas a ver al señor (por llamarlo de algún modo) Alejandro Sanz. He de insistir una vez más en el precio de las entradas CIEN EUROS POR VER CANTAR AL ESPAÑOLITO MIAMERO QUE SE REGODEA DE SER ESPAÑOL PERO PREFIERE IRSE A VIVIR AL IMPERIO CAPITALISTA DE LOS USA POR NO PAGAR IMPUESTOS...Prosigo pues, el caso es que después de pagar tamaña cantidad absurda por ver a este individuo (el mismo que se negó a cantar el la Habana por si acaso perdía a su público miamero y con ello sus millonarias ganancias) esperábamos por lo menos ver recompensando nuestro esfuerzo económico con unos minutillos de fama.. Aun recuerdo con nostalgia (y un cabreo que ni te cuento) los primeros planazos que el cámara de Radio Televisión Española (LA MISMA ENTIDAD PÚBLICA QUE PAGAMOS TODOS LOS ESPAÑOLES CON NUESTROS IMPUESTOS) te dedicó a tí pequeñín...¡¡¡Cuántas atenciones te dedicó aquel individuo!!! mientras tu tía ( y un señor muy gordo que había detrás de mí) se desgañitaban la garganta impidiendo oír al protagonista (el cerdo imperialista) exhibiese su ¿chorro? de voz...

Cuál fue mi sorpresa cuando el pasado lunes, (y a unas horas indecentes, las 23.30 de la noche) me dispuse a ver la emisión del programa especial que Televisión Española ((LA MISMA ENTIDAD PÚBLICA QUE PAGAMOS TODOS LOS ESPAÑOLES CON NUESTROS IMPUESTOS) le dedicaba a este ser, descubriendo que.... MI PEQUEÑÍN NO SALIÓ NI UNA SOLA VEZ EN PANTALLA!!!!!!!!!!!!! Y es que siempre sacan lo que quieren, ni saliste tú, ni salí yo, ni salió la loca de tu tía, ni el señor gordo de detrás de nosotras, ni la loca cuarentona que trataba de emular a la protagonista de Flash Dance a ritmo del corazón partío (aunque más que bailar parecía tener unas lombrices como anacondas) ni salió nadie de los que teníamos que salir. Televisión Española ((LA MISMA ENTIDAD PÚBLICA QUE PAGAMOS TODOS LOS ESPAÑOLES CON NUESTROS IMPUESTOS) decidió suprimirnos a todos, ¿y por qué? recurro una vez más al sabio análisis de los jubilados española... PORQUE SIEMPRE SACAN LO QUE QUIEREN.

Y tu supertitaquerida del alma quita hierro al asunto (justificando este hecho inaceptable) restándole importancia:

- La culpa no es de Alejandro Sanz, la culpa es de los de la tele- dice ella muy resabiada

QUE NO TE ENGAÑE, QUE SEGURO QUE LA ORDEN VENÍA DE ARRIBA!!! Te diré (para ponerte en antecedentes) que este ser humano (el cerdo imperialista que cobra cien euros por verle cantar) es muy dado a ir por el mundo haciendo hijos... y yo no quiero malmeter pero lo mismo le entró miedito al ver el bombo que ahora ocupas

- No me vayan a reclamar otra paternidad- pudo pensar al verme-.

No lo sabremos nunca, pero el caso es que tu madre se quedó hasta la una de la mañana esperando verse en la tele y al final no vio nada, y eso no fue lo peor, sino que encima al día siguiente había que estar en la tienda a las ocho menos cuarto de la mañana para recibir a la tele...POBRES INGENUAS DE NOSOTRAS QUE PENSAMOS QUE DARÍAMOS EL GORDO... Pero al menos pudimos ser testigos de tu "primer directo" y sí, esta vez SI QUE SALIMOS EN LA TELE!!!

¿Qué hay de nuevo sobrino? Sí, ya se que hace mucho que no me paso por aquí para contarte, pero créeme que no es que no haya querido, sino que tu abuela, que es una tirana, me tiene esclavizada en la tienda. Para que te hagas una idea, hoy es sábado, son las 19 horas y yo acabo de terminar con la dichosa lotería de Navidad, pero no quería irme a casa sin escribirte al menos unas líneas. La Navidad, como bien te ha contado tu madre, llega a Madrid en noviembre, en octubre al Corte Inglés y en julio a la tienda. Te comento esto para irte preparando, ya que en esta estirpe de loteras y loteros que fundó tu abuelo tuúeres parte importante, aún no has nacido pero ya eres el loterito júnior....
Y como tu madre ya te ha comentado todas las noticias de estas últimas semanas no me queda nada más que replicar. Pimero: Yo no era un bebé gordo, era un bebé hermoso que quede claro, lo que pasa es que ella está molesta por las comparaciones, pero que le vamos a hacer, la vida es así de dura.

Y sí, me parece requetequemal que te hayas pillado tu primera cogorza de glucosa sin mí. He de decirte que el primer pedo (un estupendo pedo de vino blanco en el que creyó que iba a morir) que se pilló tu madre fue conmigo y confiaba en instaurar una tradición y que tu primera borrachera te la agarrarás tú también conmigo, pero has sido un bebé precoz en lo que a cogorzas se refiere y no has esperado ni a nacer.¡¡Coño sobrino!! ni yo empecé tan pronto, bueno no te lo tendré en cuenta, pero que no se repita ¿estamos? Espero que tu segundo gran cebollón te lo pilles con tu supertita querida del alma.
Ahhhhhhhhhhh, tu madre tampoco te ha contado lo del concierto de Alejandro Sanz, ¡¡Ay sobrino como lo pasamos!! Tu segundo gran concierto, (el primero fue el de los Orishas, muy grande también) pero el de Alejandro fue lo más. Ahí estuvimos tú y yo dándolo todo, tu madre lo pasó genial aunque lo niegue, (tanto años en Cuba la han convertido en una pseudocomunista antiamericana y todo lo que viene de Miami lo tacha de imperialista....), pero tú y yo la gozamos de lo lindo. Yo gritando cual posesa (y nunca mejor dicho porque andaba yo esa semana con un trancazo del quince mezclado con alguna que otra resaca dada por la infinidad de cenas de Navidad que hacían que la voz de la niña del exorcista fuera agradable comparada con la mía, no te digo más) y tú mientras tanto botando allá en el útero de tu madre como si te fuera la vida en ello, grandioso sobrino, realmente grandioso. He de decirte que además fue tu primera grabación para la tele, grabaron el concierto para venderlo luego y pese a que tu madre dice que ya no le gusta A. Sanz porque se ha convertido en un cerdo imperialista (demasiadas vacaciones en Cuba) se salió al pasillo del teatro a darlo todo (tú y ella no entrabais entre ella y el asiento de delante) y un cámara se acercó a grabaros a ambos, ¡¡Tu primera aparición en la tele sobrino!! en cuanto salga el dvd a la venta da por seguro que tu supertita querida del alma irá rauda y veloz a comprarlo. ¡¡¡ALEJANDRO!!!! ¡¡¡PLAS PLAS PLAS!!!! (Sonido de palmas) ¡¡¡ALEJANDRO!!!! ¡¡¡PLAS PLAS PLAS!!!!Se me olvidaba, voy a darte una exclusiva (por si decides seguir los pasos de tu madre y hacerte periodista) vas a tener un compañer@ de juegos para las vacaciones (porque hazte a la idea de que muy mal se te tiene que dar para que más de un año no veranees en Cuba), que aún no sabemos como se llamará pero que por Dios espero que no sea una niña para que no la pongan Gladis o algo parecido...... Juan y Mislaidy (o como coño se escriba, ¿ves porque decía que mejor que sea niño?) van a ser papas......

LAS COMPARACIONES SON ODIOSAS

Las comparaciones son odiosas Lucas, eso es así desde que el mundo es mundo. No faltarán quienes te compararen con tu madre cuando en un arranque de mala leche decidas mandar a tomar viento a todo Dios:

- Tiene el mismo cáracter que la madre- dirán-. El mismo genio mirad, igualito que su madre.

Tampoco faltará quien te mente a tu papá cuando en el último momento (cuando todo el mundo esté preparado para salir) decidas que tienes que ir al baño. La vida es así de dura. Las comparaciones te van a perseguir durante el resto de tu vida y por mucho que te empeñes en esquivarlas ahi estarán ellas. El secreto es llevarlo con dignidad y con la cabeza bien alta. Te pongo un ejemplo:

Tu tía Ana nació un primaveral 31 de marzo, la primera retoña de un matrimonio, una niña rosada y bastante rollizo (Ella lo niega, no asume que era un bebé gorduno). El caso es que según tu abuela Luisi, tal era la belleza de esa niña rolliza (gorda vamos) que llamaba la atención allá por donde iba. Cuatro años más tarde llegué yo al mundo... Y AHÍ EMPEZÓ MI CALVARIO CON LAS COMPARACIONES. Vamos, no había abandonado casi el útero de tu abuela y ya me andaban comparando con tu tía:

- Ay, no es tan guapa como la hermana pero es muy graciosa- decían refiriéndose hacia mi persona.
Que no te engañen Lucas, cuando un adulto se refiere a ti como un "niño gracioso" te está llamando en realidad poco agraciado o directamente feo. Toda mi vida soportando la misma anécdota (con el pitorreo incluido) cada vez que la abuela Luisi decide compartir las primeras impresiones de sus partos con el resto...UN DRAMA.
Y eso sólo es el principio, siempre habrá alguien más listo que tú, más bueno, más obediente, alguien que sume y reste mejor que tú, alguien que dibuje mejor que tú (desde luego que si sales a tu madre que no te quepa la menor duda¨porque como heredes mic apacidad artística lo llevas de color pobre mío) y así un sinfín de comparaciones que te perseguirán por más que intentes darles esquinazo.

Fíjate que no has nacido  aún y ya hay quien ha empezado a compararte:

- Es un gracianín- decimos tu abuela, tu tía y yo-. Esa nariz es graciana total.
- Es igual que su padre- aseguran otros.
- A MI SE ME PARECE AL DUENDE DE LA ONCE!!- dijo el tito Gus quedándose más a gusto que un arbusto tras contemplar tu felicitación navideña.

Y he aquí el duende de la Once:

Si Lucas, es injusto lo se, es doloroso lo sé, hace hasta daño a la vista, soy consciente de ello. Pero ya te he dicho que la vida es dura. Este engendro, esta especie de mezcla entre un gremlin cabreaó y un trol con cara de estreñido es lo más parecido que ha encontrado el tito Gus con tu persona. SIN COMENTARIOS

¡¡¡ HO HO HO FELIZ NAVIDAD!!

Ya estamos en Navidad, bueno, en Navidad estamos desde hace un mes porque déjame decirte que las Navidades en Madrid empiezan en noviembre. Si. es así. Es una pena que hayas decidido venir en marzo, te vas a peder la fiesta temática de todos los años, este año toca Grease y hasta el tato se va a poner purpurina en Nochevieja, vamos que hasta tu padre se va a hacer tupé y todo. Claro que de lo que no te vas a librar es del disfraz. La que te espera pequeñín, no has llegado y ya eres un damnificado del photoshop. Hubiese estado feo sacarte de donde estás (con lo bien que se debe de estar ahí dentro, deduzo a juzgar por tus saltos de júbilo sobre todo a estas horas, que es la una de la madrugada) para colocarte el disfraz. Así que en vista de que ahí no podemos entrar, y de que tu no puedes salir, la tía Ana ha usado una vez más sus manitas de oro para acercarte un poco más a la Navidad, ahora que te pilla tan lejos. Si en este país todo Dios manda la dichosa foto de Navidad con el crío vestido de papá Noel nosotros no vamos a ser menos, yc omo tu madre es una impaciente y no puede esperar hasta el año que viene para mandar el Christmas moña ha resuelto el problema de esta manera tan estupenda. ¡¡¡Anda que no!!

ADICCIONES PRENATALES

Que eras el niño más bonito del mundo ya lo sabíamos todos, incluso antes de verte la cara, pero ¡¡¡ayyy!! lo que no nos imaginábamos es que antes incluso de asomar tu cabecita por las partes innobles de quien suscribe ibas a dar señales tan claras de tus adicciones... ¡¡TAN PEQUEÑO Y TAN YONKI YA LUCAS!! Sí, sí, perdona que te lo diga tan crudamente pero cuanto antes lo asumas mejor para todos. ¡Eres un yonki del azúcar!! pero ojo, eso no te convierte en alguien ni mejor ni peor, mira tu tía por ejemplo lo bien que lleva su adicción a los mojitos, o yo mismamente, adicta y dependiente de las chuches… Que nadie te eche nada en cara por eso, bueno, nadie, nadie, yo sí puedo, que para eso cargo contigo y soy la damnificada de tus síndromes de abstinencia. Clarooooooo jovencito, a ver sino de quién son las paredes abdominales que pateas sin piedad cuando tu dosis llega a su fin, ¿de quién eran las pobres y maltrechas costillas contra las que el jueves pasado, y tras ingerir una elevada dosis de glucosa, aplastabas tus piececitos? (que digo yo que eso que se clavaba en mis costillas flotantes debían ser tus pinrreles...)



Soy yo quien tiene el azúcar alto, sí, la culpa es mía, y por eso a las siete de la mañana estaba en pie dispuesta una vez más a prestar mis bracitos a algún desalmado (o desalmada) que me los devolviera llenos de estigmas como la última vez. Y otra vez para el hospital que nos fuimos papi y yo, con el ojo medio pegado aún del sueño, el tembleque en las piernas sabedora de lo que se avecinaba y con más hambre que “bailaperros” (estas incómodas pruebas se hacen siempre a horas intempestivas y por supuesto en ayunas). A Dios gracias que esta vez por lo menos no tuve que cargar con los “pises” que es una cosa que a mí particularmente me da bastante asco.



Pues allá que voy yo presurosa cuando la enfermera grita mi nombre en alto, sin casi mirar la aguja empiezo a poner cara de dolor, de angustia (buscando también, por qué no decirlo, la compasión de la enfermera) y...OHHHHHHHHHH, DIOSSSSSSSSSSSS.... NI SIQUIERA SENTÍ LA AGUJA. ¡Qué bendición ser atendida por alguien que no se ensaña con el dolor ajeno!!! Ahora, que del medio litro de glucosa pura no me libró ni Dios. Una vez más, he de rememorar la cantidad de brebajes imbebibles que he probado, a comparación con todos ellos tampoco era tan malo, claro que después de llevar más de media botella mi estómago empezó a pedir clemencia.



- Pues como me tenga que tomar cuatro de estos me muero- pensé para mis adentros temiéndome lo peor.



- ¿No me otra botella?- le pedí a la enfermera una hora después y cuando ya tocaba el segundo banderillazo-.



- No, no, si ya te la has tomado antes- respondió ella con cierto tono de sospecha-.



- ¿Pero no tengo que tomar una por cada pinchazo?



-¿Cómo te vas a tomar eso hija? Pues tenemos que ingresarte entonces con un infarto de diabetes por lo menos- rió la señora gritando cual posesa para que todo el mundo pudiera oírla.



- ¡¡Ay!!- contesté aliviada-, pues menos mal porque si me tengo que tomar tres botes más de esos me muero, que no es que esté malo, pero hay que ver lo que empacha.



- Como que te has tomado medio litro de glucosa pura hija, como no te va a empachar.



Superada la primera crisis y más tranquila ya sabiendo que mi suplicio azucarado había terminado, sólo quedaba superar el otro suplicio: PASAR CUATRO HORAS EN AQUELLA SALA RODEADA DE GENTE QUE MOQUEABA, TOSÍA, ESTORNUDABA Y EN GENERAL.... DABA BASTANTE GRIMA. Con aquel panorama nada hacía presagiar que las cosas se pusieran aún más difíciles, pero AYYYYYYY AMIGO..........Ahí dio comienzo tu particular farra. El colocón que te agarraste fue de órdago, he de decir, hablando de todo un poco, que tu tía Ana está muy molesta por no haberla esperado para ser testigo de tu primer pedo. Porque lo tuyo si que fue un pedo, de azúcar, vale, pero un pedo a fin de cuentas con los mismos síntomas que uno de ron, de vino o de lo que sea que se lo coja la gente. Tenías todos los síntomas:



Dificultad en el habla: ¿no hablas aún, no? Pues eso, tienes, y tuviste el jueves pasado, dificultad en el habla.



Pérdida de la visión: Nadar en el líquido amniótico está bien, dar vueltas alrededor del cordón umbilical puede llegar incluso a ser divertido. Darse cabezazos contra mis paredes abdominales es un serio problema de visión.



Falta de coordinación: ¿Cómo acabaron tus pies entre mis costillas? Pobre de ti, como esto se repita dentro de unos años te quitan los puntos hasta de la consola nene.



Y ahí seguías, dándolo todo en tu particular fiesta, y de fiesta seguiste durante las cuatro horas que duró el tormento de prueba, a pesar de las incómodas sillas donde mi espalda sufrió secuelas irreparables, y de fiesta seguiste a pesar del infarto que estuve a punto de sufrir al ver el importe del parking después de las cuatro horas que pasamos en el dichoso hospital (algún día recuérdame que te hable de Gallardón, aunque puede que para cuando seas adulto ya hayan incluido su foto al lado de la palabra "obra eterna", "grua", "impuesto robado al ciudadano" "robo con el precio de los parkings" o simplemente GILIPOLLAS" ). Y la fiesta siguió el resto de la mañana, a la hora de comer, por la tarde... Y la fiesta se prolongó hasta altas horas de la noche, de la madrugada, y a las seis de la mañana tu seguías dándolo todo exigiendo una nueva dosis de azúcar cual yonki desatado, y tus ansias continuaron durante todo el día siguiente, por la mañana, a medio día, por la tarde, incluso por la noche... Y mi tripa seguía recibiendo golpes, espasmos... incluso por encima del pijama se notaban los movimientos.....No pasa nada Lucas, no pasa nada, yonki o no, te queremos igual. Eso sí, una cosa te digo, tienes un problema con el azúcar, asúmelo.

Comprobado está que la única manera de controlar tus espasmos es con turrón de chocolate... eso dice mucho de ti como persona, no sé si me entiendes....en mi tierra esto se llama síndrome de abstinencia.... no te quiero decir nada pero vamos.... es como para pensárselo un poco ¿¿¿no??



Superada la prueba (ahora habrá que esperar los resultados) mi angustia es aún mayor. Llegan las Navidades, no puedo comer jamón (eres aun muy pequeño para entender la relación que esta familia que te ha tocado en gracia tiene con el jamón, pero ya lo entenderás amigo, ya), ni chorizo, ni lomo, ni salchichón... ni spetec... SOLO FALTA TAMBIÉN QUE ME QUITEN EL TURRÓN. ¡¡Pues menudas Navidades más miserables!! Y ya no lo digo sólo por mí, ahhhhhh claro, si yo no como… el señorito chocolatependiente tampoco recibirá su dosis, así que como resulte que al final el azúcar esté más alto de lo debido lo vamos a sufrir los dos... ya puedes rezar hijo, ya puedes rezar.

EL NIÑO MAS BONITO DEL MUNDO

Has dejado de ser lentejo, mi lentejo, y después de tantos meses por fin has podido demostrarnos a todos que eres una personita. Todo un personaje que se ríe, que mueve la boca, que no para de hacer gestos, moviendo tus diminutas manos, jugando al escondite con aquellos que sólo pueden quedarse hechizados ante esa imagen tan perfecta que eres tú. Mi niño bonito, tan pequeño, tan sólo ahí dentro, me pregunto unas mil veces al día que pensarás ahí donde estás, si tú también me imaginarás a mí como lo he tenido que hacer yo a lo largo de estos meses. No voy a decirte que eres justo como imaginaba que serías, has resultado ser mejor. Sólo quedan tres meses para poder verte, para hacerte más real de lo que ya eres, para dejar de soñar contigo, y de dar vueltas en la cama preguntándome cómo serás. ¿Escucharás mis carcajadas cuando papá me hace reír? Quizás por eso ya hayas empezado tú también a reír. Ojala pudiera prometerte que no pasará ni un solo día en tu vida en el no me esfuerce en encontrarte un motivo para que sonrías. Me despiertas cada mañana con un regalo, sentirte dentro de mí, notar como te mueves, como te estiras gritándome a tu manera que sigues ahí, dándome los buenos días de la manera más hermosa. Y me emociono al pensar en lo feliz que me haces aun estando donde estás. ¡Cuántos momentos nos quedan aún! Qué pasará la primera vez que nos veamos, la primera vez que pueda rozarte, que pueda escucharte. Vas a hacerme sin tú saberlo un regalo cada día, todas esas primeras veces lo serán y aunque sólo quedan tres meses tengo la misma sensación y la misma ilusión que los niños el día antes de los Reyes, quiero que llegue ya.

Sigo preguntándome cómo es posible que ese “gusanito” que hasta hace poco anidaba dentro de mi se haya convertido en algo tan mágico y perfecto como lo eres tú, y a veces pasa por mi cabeza la palabra milagro, otras, las más, sólo puedo pensar en que es magia, que eres mágico. ¿Lo eres? Parece que puedes escucharme, justo en el preciso instante en que me pregunto si eres o no un milagro respondes a mi pregunta con esa forma tuya tan particular de hacerte notar, un movimiento rápido y certero que hace que mi tripa se estremezca. <>.

HA SIDO GRACIANÍN

Ha sido Gracianín, no cabe duda, es guapo, simpático, buen bailarín (no ha parado ni un segundo desde que le han colocado la cámara), es fotogénico, con don de gentes, es un Gracianin, ¡¡Viva!! Yo, sobrino, no he podido verlo en directo, he tenido que verlo en diferido como los partidos. Allí estábamos reunidos frente al televisor de tu futura vivienda, tus padres, tus agüelas y tu supertitaqueridadelalma (ve aprendiendo a pronunciarlo bien y de seguido) que es la que suscribe.

Comenzaba el espectáculo, como si se tratase del mismísimo Nureyev (qué digo del mismísimo Nureyev, mucho mejor) ahí apareciste tú, con toda una coreografía de movimientos armónicos capaz de dejarnos sin aliento, ahora me giro, ahora me toco la cara, ahora os enseño el langostino, ahora me rio.
Los componentes de la familia allí reunidos (ya los he nombrado antes) abrían sus bocas anonadados mientras tú claramente marcabas el ritmo de "y el que tenga algo rojo, que lo saque, que lo saque..... CHANGO CHANGO). Ríos de baba corrían por el salón de casa mientras tu supertitaqueridadelalma (usesase yo, voy a repetirlo continuamente para que te lo aprendas) gritaba: Es un Gracianín, es un Gracianín, nariz chatilla y respingona, es un Gracianín...

SOY ER PAPA

Hola hijo mioooooo!!!!si, soy yo, el que toca la tripita de mamá todas las noches para poder tocarte
y sentir como te mueves de un lado a otro como si fueses un pececillo, mientras tu mamá se rie
por la cantidad de tonterias que llego a decir.
Esta semana sé que está siendo movidita para ti, eso si, nunca más que para tu madre, eeeehhhh!!!! ya te acostumbrarás. El lunes, mientras tú te divertías con tu copazo de glucosa, tu mamá lo pasaba muy pero que muy mal, y todo por un señor que seguramente tiene antepasados nazis, pinchaba en los bracitos de tu pobre mamá con una crueldad desmesurada, tanto que tu mamá una de las veces tuvo que quitar hasta el brazo porque podía perfectamente haber tocado hueso y todo.

Qué injusticia, sí, como diría tu mamá, el animalaco ese. Más tarde, desafiando todas las leyes de la naturaleza, y de lo razonable, tu mamá se fue a trabajar todavia convalecientey con un dolor q no soy capaz de describirte. Pero verás que mamá es muy valiente y desafió todo para seguir adelante. Pobrecita mi niña.
A todo esto, se suma lo injustas que son tu tita y tu abuela porque no fueron capaces de mandar
a mamá a casa a descansar,despues de ver que casi no se tenia en pie después de haber
superado tan tremenda hazaña. ES QUE NO ES JUSTO, JOOOO!!! como dice mamá.
Pero la semana sigue, y con ello, el dolor. Mamá se sometió a unas operaciones de alto riesgo,
en las que otra vez estaba presente la aguja de esa jeringuilla maligna, la cual sólo se ha
creado para causar dolor.
En otra muestra de gran valentía de mamá se dejó inyectar esa jeringuilla maligna ¡¡¡ EN LA
NARIZ!!!! provocando con ello un parecido asombroso con URTAIN, boxeador español en la
España de antaño. Simplemente dejó caer una pequeña lagrimita y un simple ¡AY! apenas sin
notarlo las personas que estábamos allí presentes.
Luego,tambien la pincharon cerca del culete, en una postura que para mamá es impropia. Ahí no
se la oyóo ni nada. Tienes una madre muy valiente, y eso que tiene el umbral del dolor muy bajo,
cosa que hace mucho más meritorio todo este trámite.

Hoy ya es viernes,pero mamá todavia arrastra molestias, oye es que no es de acero!!!
Mientras tanto yo hago algunos arreglillos en la que va a ser tu habitacion, y la que esperamos
tanto mamá como yo que te encante porque podemos tener problemas de ser lo contrario.
Bueno mi niño, estoy como loco por poder verte ya aquí a nuestro ladito. El día que te vea salir
de mamá y te pongan encima suya sera el día más bonito de mi vida.Mientras tanto hijo, para
un poquito, que tienes a tu madre dolorida por todos lados, y yo no quiero tener que castigarte
más mirando hacia el pancreas o el riñón. Tú que vas a tener la suerte de poder ver a mamá por
dentro y por fuera, y con ello sentirla de una forma única, cuidamela hasta que salgas, porque recuerda, mamá es lo que más queremos en esta vida LOS DOS, eh listillo, LOS DOS, que también es mía.
Hoy termino aquí mi niño.Otro día te contaré cosas de mí, de los titos, las yayas,los primos,TU
HABITACIÓN,etc...Cosas que siempre están ahí.
Diviértete mientras estés dentro hijo mio porque notarás un ligero cambio cuando salgas.
Recuerda,cuida mientras de mamá,¿vale? Te esperamos como locos. Er papa

Querido sobrino, aquí estoy reportándome de nuevo porque las últimas palabras de tu madre me han “dejaó” muerta.... Es más, te digo, desde que lo he leído me siento realmente mal, ¿Cómo he sido tan mala persona de no haber entendido todo su sufrimiento y haberla obligado a quedarse en cama durante al menos una semana para recuperarse de tan tremendas operaciones? ¿Cómo he estado tan ciega ante el dolor de mi propia familia? ¿Estaré siendo buena hermana? Doloroso no sé si será este mundo, pero injusto lo es un rato. La gente se pasa meses para recuperarse de un infarto o nimiedades así, pero tu madre no, tu madre que es una campeona (me río yo de la Juana de Arco esa) estuvo ahí, en su puesto de trabajo, dándolo todo, después de quitarse dos verrugas y hacerse un análisis, eso es valentía y lo demás tonterías. ¡¡Cuán afortunado eres de tener una madre tan valiente...!! Sólo una cosita, en esta familia te agradeceríamos todos que el día que decidas hacer acto de presencia lo retrases todo lo que puedas (en ningún sitio se vive como ahí dentro), lo hicieras de manera relajada y tranquila para hacerle el menor daño posible a tu sufrida madre porque aunque ya ha dado cuentas de su fortaleza y valentía tampoco es plan de hacerla sufrir por sufrir. Cariño, del tema sarcasmo hablaremos tu y yo largo y tendido.
Por lo demás creo que hay poco más que comentar, tu madre sigue haciendo unas preciosas metáforas sobre tu afición al baile (qué ganas sobrino de que vayamos juntos a bailar y tomar mojitos), a parte de la del pedo (aire, flatulencia,ventosidad,suspiro de culo,pedete,cuesco) que ya te expliqué y a la que sigue recurriendo, ha habido otras nuevas, te ha comparado con el mareo del coche, con la gimnasia pasiva y con alguna otra variedad similar que ahora no logro recordar. ¿Ves sobrino como la vida no sé si es dolorosa pero sí injusta? Tu madre es capaz de pagar un pastón por ir a ver al Farruco y tú le montas un espectáculo en exclusiva para ella y te comparada con un pedo.

UNA SEMANA FRANCAMENTE DURA

Ay Lucas, ¡cuán injusto y doloroso es este mundo! Te aviso desde ya (y el que avisa no es traidor) que a lo largo de tu vida te enfrentarás a todo tipo de situaciones trágicas y dolorosas... Llevando mis genes es lo que hay hijo, no te queda otra. Sin ánimo de asustarte, todo esto viene a colación por los terribles acontecimientos que se han sucedido a lo largo de la semana... El lunes es un día difícil, eso ha sido así desde que el mundo es mundo, ya te irás dando cuenta a medida que pase el tiempo, es lo bueno de ser un bebé, que para vosotros siempre es sábado... Pero lo a lo que iba, que me pierdo, en el mundo real existen los lunes y es, donde los haya, el peor día de la semana. Encabronado como estás (porque lo estarás, consciente de que se te ha acabado el fin de semana y no te queda otra que currar) te enfrentas a la dura semana, que ya de por si es dura, pero como dice el dicho, cuando las cosas van mal siempre pueden ir peor. Y ahí es donde quería llegar yo. Precisamente este lunes ha sido uno de esos días que es  mejor olvidar porque sólo de pensarlo se me ponen los pelos de pico de pardos. Amanecía (insisto) el lunes de marras y mamá y papá se dirigían entusiasmados a una nueva prueba ("jartita" estoy ya de tanta prueba y tanto médico). En esta ocasión tocaba la glucosa. LA GLUCOSA. No te mentiré, una ya iba con el miedo metido en el cuerpo, y no es para menos, ya me habían avisado de que habría agujas de por medio (ya hablaremos de ese capítulo más adelante, ahora de momento no te conviene estresarte que luego lo pagas con mis costillas pequeño mamoncete). Mi relación con las agujas, digámoslo asi, no es precisamente cordial, pero claro, si a eso le sumas que delante de mis narices había un hombre ataviado con una mascarilla sospechosa (corren tiempos difíciles con esto de la gripe A) pues la cosa empeora. El individuo en cuestión me ofrece medio litro de jarabe de glucosa, y yo con un hambre que me subía por las paredes agarro el frasco con todo el ansia del mundo y me lo llevo a la boca cual perdido por el desierto:

- Más despacio señorita- me indica el doctor poniendo los ojos en blanco.

- Es que tengo mucha sed- me defiendo con cara de cordero degollado.

Con un indiferente gesto me envía a la sala de espera donde debo guardar reposo durante una hora. Y es aquí donde comienzan los problemas, mi ataque de hambre, el sueño, el cansancio, tus patadas, el olor de la sala de espera que no es precisamente el aroma mas embriagador del mundo.... y mi estómago que empieza a revolverse, me mareo, se me nubla la vista por momentos, ya ni siquiera veo nítido

- Me estoy mareando- le indicio a papá. Ay que mala me estoy poniendo.

Y con mareo y todo me enfrento de neuvo a ese desaprensivo que me recibe en la misma sala de antes con la misma mascarilla y la misma cara de llevar siete meses sin vivir placidamente un momento All Bran. No sé cómo ocurrió, llámalo miedo o llámalo como quieras, pero justo en el momento en que su aguja atrabesó mi brazo tu mamá (que reitero, no mantiene con las agujas una relación demasiado cordial) emitió un sonoro grito al tiempo que hacía retroceder el brazo porovocando la ira del doctor que no dudó en echarme la bronca:

- Vamos a ver, el brazo sólo se le sujeta a los niños pero tú ya eres mayorcita

- Ya, es que me duele mucho- me justificaba yo a punto de romper a llorar-. ¿Le queda mucho?

Una tragedia pequeñín, una tragedia. Tu pobre madre, malherida, con ambos brazos agujereados llegaba a su puesto de trabajo cabizbaja, magullada, dolorida en lo más profundo de su ser...A modo de estigmas, lucí durante todo el día mis marcas de guerra a todo el que estuviese interesado en conocer de cerca el dolor...Y es repito Lucas, tenlo muy presente...!!!CUAN DOLOROSO ES EL MUNDO!!

No acabaron ahí las tragedías pequeño terrorista de mis intestinos. sino que cuando el dolor parecía haber cesado decidiste obsequiarme (y ojo que no dudo que fue con buena intención) con una increíble coreografía de salsa, flamenco y reggetón cubano durante ¡¡¡¡¡¡¡TODA LA NOCHEEEEEEE!!!! Claro que sí, las enseñanzas de Adalberto Perez han hecho mella en tí y durante TODA LA NOCHEEEEEEEE le bailaste a Ochun, a Yemayá, a Changó y a todo el bendito santoral Cubano...Y tu pobre madre que soy yo, aferrada a la taza del bater clamando al cielo para que el sufrimiento terminara CUANTO ME ACORDÉ YO DE CHANGÓ ENTONCES...Volvieron los mareos, la cabeza me daba vueltas, un moco que subía y bajaba por mi garganta y todas mis alucinaciones: ese doctor desalmado desollándome mis pobres bracitos con sus agujas malditas....Repito ¡¡¡CUÁN DOLOROSO ES EL MUNDO!!!

No acaban ahí los sucesos trágicos, después de un día entero vislumbrando a la lejanía el tunel de la muerte (palabra que allí estaba el tunel con Caroline al fondo y todo) me enfrento a un nuevo reto en mi historial clínico: Eliminar una verruguilla que me había salido allá donde la espalda pierde su respetable nombre. Osea, en el culo. Era tal la desazón a la hora de sentarme que no me quedaba otra alternativa que recurrir a los expertos, y allí que nos dirigimos papá y mamá más contenta esta vez porque no habría agujas de por medio. Pero ¡Ay inocente de mí! no sabía yo lo que me esperaba al atravesar aquellas puertas.

Me recibe una doctora muy símpatica que me informa de que ms verrugas (tenía otra pequeña debajo del ojo) no se podían quemar, sino que debía recurrir al bisturí para hacerme un "raspado". Yo no sé en qué pensé en aquel momento pero en un ataque de valentía me muestro la mar de conforme con todo el proceso incluso con la anestesia local que debía ponerme.

- ¿Anestesia local?- pregunto alarmada a papá una vez fuera mientras preparaban todo. ¿Eso se pincha verdad?

- Pues claro que se pincha, por eso te he dicho que mejor te esperabas para hacerte también la de la nariz-contesta él adivinando la que se va liar cuando me muestren la aguja.

Del resto del proceso tengo un vago recuerdo que desde luego no quiero volver a ver por lo trumático de la situación. Esa doctora que se acerca a mi cara con una aguja en la mano, ese dolor agudo en mi nariz, la enfermera que ve mi cara de pánico y se adelanta a mis movimientos sujetándome para que no me moviera, un grito desgarrador que sale de mi garganta dejando noqueada a la doctora, lloro, me muevo, la enfermera todavía me tiene sujeta, la doctora me riñe:

- Esto es por estética asi que no quiero ni gritos ni lloros, la gente que se lo hace es porque quiere. No habértelo hecho- contesta envalentonada aun armada.

Y tu madre que sólo tiene una idea en la cabeza MATA, MATA MATAAAAAAAA.

Sigo llorando, y las calamidades aún no han acabado, queda lo más duro, el banderillazo de anestesia en la baja espalda, con la misma intensidad grito de nuevo, lloro y pataleo pensando para mis adentros. Sigo llorando agarrada fuertemente a la barandilla de la camilla, temo por mi salud, no por el olor a pollo quemado que desprende el bisturí sino porque es tal la fuerza con la que me aferro a la barandilla que presiento que voy a arrancarla haciéndola colisionar contra mi pobre naricilla quemada.

Aún con los ojos encharcados en lágrimas me dirigo presurosa hacia la salida de la mano de tu papá, conteniendo mis sollozos para no despertar la lástima del resto de pacientes

- Ay chichi (ya te explicaré de donde proviene ese cariñoso apodo)- me dice papá tratando de ocular una burlona sonrisa- te pareces a Urtain

Y ahí aquí el tal Urtain para que te hagas una idea del careto con el que tu madre salió del hospital. Si pequeñín si, el tamaño y la hinchazón de mi nariz era comparable al de mismísmo Franco Batiato, Blossom o dando un paso más, al del Señor Urtain.

Tras pasar una noche de perros (el roce de la sábado en mi dolorida nalguita ha provocado algún que otro puchero) he de consefarte que a día de hoy estoy mucho mejor de todas las desgracias que han acontecido en esta dura semana ( los pinchazos, la glucosa, el mareo, de nuevo los pinchazos, la riña del doctor de la mascarilla, tu sesión de salsa con patatas incluídas hacia mis machucadas costillas,  la anestesia local en la nariz y el culo, el quemazón, el olor a pollo quemaó y el roce de las sábanas ) estoy mucho mejor y preparada ya para el plato de callos que me pienso apretar esta noche. YO CREO QUE ME LO HE GANAÓ.

Buenas tardes sobrino, ¿cómo sigue la vida ahi dentro? Te cuento cariño, el viernes, en un ataque de aburrimiento y sin razón (vete acostumbrado, en esta familia hay mucho momentos de estos) fuimos a tu futura casa (después de salir del utero en algun lugar habrá que vivir) a matar el tiempo. He ahí que nos hallábamos, tus padres, el tito Javi, el Tito Gus (antes del famoso incidente que aconteció dias después y que ya te ha contado mamá) y una servidora (supertita querida sería un buen adjetivo para que me llamaras). Pues ni corto ni perezoso el tito Javi decidió pintar la fachada de tu vivienda (usease, el tripón de tu madre), y como no puedes ver la obra de arte voy a colgar las fotos para que puedas disfrutar de ellas más adelante (y de paso echarte unas risas). Te aclaro unas cositas, no es que seamos unos fanáticos del deporte (nada más lejos de la realidad) sino que el tito Edgar nos acababa de mandar los chandales de Cuba y queríamos hacernos unas fotos para enviárselas.  Estamos pensando en comprarte a ti uno, pero hemos pensado que mucho mejor cuando nazcas porque sacarte ahora del utero para probarlo no lo terminamos de ver..., pero en cuanto decidas salir ya te digo yo que el chandal (o lo que sea que encontremos de Cuba) te cae como hay Dios, y despuás pa´ La Habana, el paraiso sobrino, el paraiso.....





Pd:  Tu madre tenía un pedazo de herpes en el labio que flipas, más bien tenía un tercer labio gigante, pero gracias a tu supertita querida que es una artista sale perfecta en todas las fotos. Que conste en acta.

¡¡ES UN NIÑO!!

CORRÍA EL MES DE OCTUBRE CUANDO POR FIN NOS VOLVIMOS A VER LAS CARAS. Después de dos meses de larga espera llegaba el gran día, ¿será niño o será niña? y ahí tu madre que soy yo se relamía de camino al hospital pensando en los trajes rosas, las princesas Disney que adornarían tu habitación, los vestidos divinos de la muerte, los bolsos y la moto carroza que ya desde hace años había soñado con comprar para ti...

Con el pantalón del chandal casi por los tobillos (la seguridad social no entiende nada de visiones innobles) esa enfermera que se dispone a llenarme la tripa de una sustancia viscosa y fría bastante desagradable. ¡¡LA TENSIÓN SE PALPABA EN EL AMBIENTE!! tratando de estirar el cuello todo lo que podía ( a punto estuve de provocarme una lesión crónica) intenté divisar en aquella pantalla algún punto de luz, pero no Lucas no, allí no se veía nada, aquello estaba más negro que el sobaco un grillo.

- ¿Teneis alguna preferencia con el sexo del bebé?? - pregunta la doctora sin dejar de mirar la pantalla-.

- Si claro- contesto yo dando por supuesto que hay una ley no escrita que hace desear a todas las madres del mundo una niña por encima de cualquier cosa-. El padre quiere un niño, pero yo quiero una niña - vuelvo a repetir mientras observo que en su cara comienza a aparecer una siniestra mueca similar a una sonrisa

- Pues tiene pito, y es un pito grande- contesta risueña-.

¿Tiene pito? ¿Cómo que tiene pito? ¿Ha mirado bien? A ver si lo ha confundido con el fémur o algo así- digo para mis adentros... Adios a los vestidos de Dior, a los bolsitos, a las princesas Disney, al edredón nórdico de Agatha Ruiz de la Prada, a la moto carroza de emperatriz de la infancia.

Testigos gráficos del aconteciemiento son los retratos que puedes ver a continuación,¡¡¡¡VALEEEEEEEE, MEA CULPA, SOY CULPABLEEEEEEEE, QUERÍA UNA NIÑA SIIIIIIIIII, VALEEEEEEEEEEEEE!!! Pero en mi defensa diré que en realidad todos esperábamos una niña menos tu papá que al tiempo que yo me despedía de todas mis fantasías de rosa el empezaba a contruir las suyas propias: BERNABEÚ, REAL MADRID, LUCAS CARDENAS GRACIANO PICHICHI DEL AÑO...

Te digo también que a pesar del shock inicial hubo celebración por todo lo alto, ya se encargó la tía Ana de poner el atrezzo... ¡¡ES UN NIÑO!! - rezaban los globos que anunciaban la buena (e inesperada a la vez) noticia, como también se encargó la cuadrilla juevera de ser los primeros en pertrecharte con tu primer traje... y una vez más tu madre, osea yo, tuvo que despedirse de los leotarditos rosas, las zapatillits rosas, los sombreros rosas y un largo etcetera de complementos...porque ¡¡ERA NIÑO!!

PARTE MÉDICO DEL TITO GUS

Aquí está el resultado de tan trágico accidente, dos puntos de sutura en la ceja izquierda del herido. Gracias a la rápida intervención de los servicios de urgencia (repito, mamá y papá) al final no hemos tenido que lamentar...

EL MUEBLE DE LA DISCORDIA

Este ha sido el culpable, este infame artilugio ha ido a colisionar con la pobre e indefensa ceja del tito Gus provocando el pánico en apenas unos segundos. Un cúmulo de despropósitos se adueña estos días de la customización (que no tunning, que es un término bastante macarra por otro lado) de tu habitación. Limpiar, lijar, imprimir, vuelta a lijar, pintar, vuelta a lijar, vuelta a pintar y así sucesivamente... Todo sea para que tengas la habitación más bonita del mundo, claro que una cosa te aviso desde ya ¡AY DE TI EL DÍA QUE SE TE OCURRA SORPRENDERNOS COLOCANDO PEGATINAS EN TAN TRABJADOS MUEBLES!!!

El trágico suceso de la ceja colisionada contra el mueble ocurría hace apenas unas horas, el herido se disponía a no se muy bien qué, pero el caso es que al levantar su cabeza esta ha ido a parar con el pico del mueble ocasionándole un corte bastante desagradable por cierto. Afortunadamente los servicios de urgencia, lo que viene siendo tu mamá y tu papá  han actuado con rapidez.  Corría yo (que me encontraba en la cocina preparando una bechamel), al baño rauda y veloz, y en una actuación sin precedentes he abierto el betadine (que vale para todo y a Dios gracias que no estaba caducado) mientras el resto del equipo medico, osea tu papá, trataba de localizar afanosamente al tío Javi para trasladar al herido (que se encontraba en esos momentos taponando la herida con un apósito de vete a saber que año) a los servicios de urgencia. Minutos después la unidad médica volvía a ponerse en contacto con el lugar del accidente (yo me encontraba entonces peleando con una bechamel llena de grumos) comunicándole que el herido había sido evacuado a otro centro (Infanta Leonor) donde a buen seguro pasará varias horas mientras tu mamá se muere de hambre por los rincones...

Por el momento se desconocen mas informaciones, no hay declaraciones del herido ni tampoco de sus acompañantes pero al menos la bechamel ha quedado estupenda...

Son la siete y media de la tarde estamos en la tienda y hay poco trabajo, así que te comento, hace un rato tu madre te ha comparado con un pedo, lo se sobrino es duro, pero tu madre es así, vete haciendo a la idea. Algunas embaradas comparan el movimiento de sus fetos (que nombre más feo ¿verdad?) con fantasticas metaforas pero tu madre no ¿que le vamos a hacer?, tu madre te ha comparado con un pedo que no sale y como tal se convierte en un gas que se mueve de lado a lado ¿que te parece? Feo, lo se. Animo sobrino!!!!

Ahora si que si, tu madre me ha dado el poder, puedo escribir cuanto quiera en esta pequeñita ventanita al mundo que te ha abierto, y podré escribir toda clase de maldades, y sin acentos ni comas, Dios!!!, ahora entiendo como debia de sentirse Darth Vader (un tipejo muy raro a caballo entre una draq queen y un gótico de mal gusto)..... Ahhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!! El poder es mio.....

HOLA, SOY LUCAS

HOLA SOY LUCAS Y NO, AÚN NO HE LLEGADO PERO ESTOY EN CAMINO, ME RESISTO DE MOMENTO A DEJAR ESTA MANSIÓN DE LUJO QUE HE OCUPADO CON EL CONSENTIMIENTO (QUE QUEDE CLARO) DE MI MAMÁ. TENGO TODO EL TIEMPO DEL MUNDO AQUI DENTRO PARA HACER LO QUE QUIERA, CINCO COMIDAS AL DÍA, ALOJAMIENTO GRATUITO, GIMNASIO (YA SABEMOS TODOS SU AFICCIÓN AL PERREO), HILO MUSICAL (BENDITO SEA ADALBERTO) Y TODAS LAS COMODIDADES HABIDAS Y POR HABER. ¿QUIEN SE ATREVERÍA A SALIR CON ESTE PANORAMA? PERO SALDRÉ, SI, SI, LO PROMETO, DARME TIEMPO, ESTO NO ES FACIL COMO DIRÍA MIGDALIA...

SÓLO QUERIA PRESENTARME, ANUNCIAR QUE ESTOY AQUÍ, MÁS CERCA DE LO QUE CREEIS Y QUE DENTRO DE NADA NOS VEREMOS LAS CARAS, ¡¡AVISADOS ESTAIS!! APROVECHO LA OPORTUNIDAD QUE MI MAMÁ ME BRINDA PARA DEJAR CLARO DESDE YA QUE NO ME GUSTA QUE ME LLAMEN LUQUITAS, NO ME GUSTA QUE ME PELLIZQUEN LOS MOFLETES, NO ME GUSTA QUE ME DEN A PROBAR LIMONES SOLO PARA VER LA CARA QUE PONGO (A VER QUE CARAS PONDRIAIS VOSOTROS SI OS DIERAN A PROBAR LECHE MATERNA) Y SOBRE TODO, Y POR ENCIMA DE TODAS LAS COSAS...¡¡NO ME GUSTA QUE ME PONGAN EL DEDO EN LA BOCA PARA QUE HAGA AJOS!!! ¿OS IMAGINAIS QUE UN DESCONOCIDO ACERCARA SU DESCONOCIDO DEDO (QUE A SABER DONDE HA ESTADO ANTES METIDO ESE DEDO) A VUESTRA CARA CON LA UNICA INTENCIÓN DE ARRIMARLO A VUESTRO LABIO INFERIOR? ES UN ASUNTO FEO Y DESAGRADABLE QUE NO LE GUSTA A NADIE.

DICHO TODO ESTO CREO QUE DE MOMENTO NO TENGO NADA MÁS QUE DECIR...